07 noviembre 2008

Filosofando vol.II: Cómo los libros se utilizan (también) como elemento de venta masiva.

Escribir. Aporrear un teclado de ordenador o coger un boli Bic y garabatear cuatro letras juntas. Ese es todo el trabajo de escritor. Y luego sentarse a esperar a que llegue el dinero a la puerta de casa en un maletín de cuero, llame a la puerta para decir que ha llegado, y que vaya el solito al banco a ingresarse. ¿Y eso es ser escritor? Eso parece...

En este momento, quiero citar a alguien cuyo nombre (como el de la mayoría de los citados aquí) no recuerdo.
"Para ser un buen escritor sólo hace falta una cosa: ser un buen escritor. Para ser un escritor famoso, hace falta ser un escritor (da igual ser malo o bueno), y saber de márketing".

He aquí el problema. ¿Se ve, no? Sí, lo que yo decía. Hay bien pocos escritores que, cuando se sientan a escribir, lo hacen pensanso en talar 18236733366434556324573281 millones de árboles para fabricar su ladrillazo de 1200 páginas, y luego venderlo hasta en los aeropuertos. Y los que escriben pensando en eso, obviamente, sacan somníferos como el del señor Ken Follet, Los Pilares De La Tierra (mi padre mismo lo usaba para dormir). Que, hombre, yo lo tengo en edición de bolsillo... y es un suplicio para leer, bien por el papel de cebolla, que se rompe en cuanto lo miras, o por la letra, que es una tortura para los ojos.
Dejando de lado los errores editoriales, zanjo con que a ese libro le sobran, al menos, 300 páginas.

Por culpa de estos escritores con ánimo (y tantísimo ánimo) de lucro, surge el lamento ese de "A mí no me gusta leer". Pongo la mano en el fuego, jurando que hay escritores que le darían más de una patada en el culo a Dan Brown. Pues las bellas palabras y las buenas historias surgen de vez en cuando, inocentemente, no con ánimo de forrarse. Si montas una novela de puta madre la has de haber hecho sin la prioridad monetaria. Si la escribes, entonces, ¿a qué coño esperas para ir a la editorial? Ojo, con esto no critico a todos los autores de éxito internacional, solo a los que, como al señor Follet, se le sube la fama a la cabeza (y eso que En El Blanco tenía su puntillo). Porque hay algunos que se han hecho un nombre con esfuerzo. Pues ya lo decía un gabacho de cuyo nombe no logro acordarme:

"Al escribir, hay que dejarse la piel sobre la mesa"

28 octubre 2008

Filosofando vol.I: Problemas

Problemas, problemas, problemas... ¿Vas de cara a ellos o los pillas por el flanco? Si haces lo primero te pueden estallar en la cara, si haces lo segundo "las matas callando" (algo de eso era), y si no haces nada te puede pasar algo mucho peor. Te pueden llamar cobarde. No lo tengo yo muy claro. Según la propia R.A.E., un problema es:
Problema: Proposición o dificultad de solución dudosa.

Exacto. Lo que yo decía. La solución de un problema es dudosa, o no hay una sola solución por problema. Entonces, lo más indicado para dar buena imagen frente a un problema es parecer que se está haciendo algo y que estará solucionado en cuestión de minutos, pero realmente no estar haciendo nada. A los políticos en general les funciona muy bien. Escurren el bulto y arreando. Esta sensación se produce pareciendo siempre muy ocupado, yendo muy rápido por los pasillos, teniendo las facciones muy tensas y poniendole gesto reflexivo a todo (acariciándose la barbilla, por supuesto). Ejemplo (que aquí si no se dan las cosas masticaditas...): Tu vas al MacDonalds de la esquina y el becario de turno te hace la pregunta:"¿Qué desea, señor?". Y tú le perdonas la vida con la mirada y empiezas tu reflexión verborreomental. Vaya escenita.

Pero, visto desde un punto de vista práctico, haciendo teatro se gastan más energías que actuando realmente. Y si algo soy yo es práctico. "La claridad es el camino hacia la felicidad" decía un chino viejo con barbas. Pues eso. La cosa es que hay que tener huvos (u ovarios en su defecto) para actuar. Esto me recuerda a los abuelos que se sientan en un banco a ver la vida pasar, pero de eso ya hablaremos otro día.

12 septiembre 2008

Rediseñado el iPod nano

Muy bonito, muy colorido, muy alegre. Y muy fino. Así es el renovado iPod nano. El nuevo aparatejo está ahora en capacidades de 8 y 16 GB (se suprimen los 4 GB). Las principales novedades son:


  • Incorporación de acelerómetro para mezclar canciones, pasar album, etc...
  • A causa del acelerómetro, ahora según pongamos el iPod en vertical u horizontal la pantalla se mostrará de una forma u otra. La pantalla, más grande (2") y con mayor densidad de píxels (204 p/p) ha mejorado mucho la reproducción de video.
  • Los colorines, muchos colorines. Se echaba de menos un iPod tán policromático: plata, negro, azul oscuro y claro, verde, amarillo, naranja, rojo y rosa. Todo el círculo cromático. Me encanta el amarilo, rojo y azul oscuro. La verdad es que tener un diseño tán bonito y darle un mayor elenco de colores era una pena...era.
  • Lo fino que es: 6'2 mm. Da miedo, si lo cojes muy fuerte, te puedes cortar (algo parecido a lo que pasara con el macbook air).
Aparte de esto, todo sigue igual. Para comprarte un nano (190 € el de 16 GB) mejor que te compres un iPod Touch (220 € el de 8GB), que lo veo más práctico con la pantalla táctil y Safari y Mail y etc etc que comprarse este "nuevo" nano con la click-wheel, que, si no miramos bien, tampoco es tán distinto al nano anterior

10 septiembre 2008

"Una oferta que no podrá rehusar"...



Este verano, con el tema de los brazos rotos y tal y tal he tenido mucho tiempo libre, y cogí el libro que me pareció mejor en relación calidad/tocho. Lo abrí, y tenía las paginas amarillas, la tapa era horrible, la letra de contrato, y olía a chocho de la duquesa de Alba (por lo viejo que es quiero decir). Pero tenía la determinación de leerlo. Y lo leí. Y todas esas chorradas de presentación no importaron en absoluto, pues el contenido se impuso sobre todo lo demás. 540 páginas de contenido. Ese libro era El Padrino, de Mario Puzo (que no, que Francis Ford Coppola fué el que dirigió la peli, no el que escribió el libro). Lo cierto es que le pagase su editor lo que le pagase, no era suficiente. Ahora daré mis impresiones sobre la lectura:


  1. Lo mejor es, desde luego, la profundidad de los personajes. Es increíble como al final del libro es como si comocieras a todos de toda la vida. Además de tener un elenco muy variopinto (mas de 80 personajes con una historia que contar).
  2. El ritmo de la historia. No te aburres nunca, pues siempre que parece que va a pasar algo inminente da un vuelco la historia y te mantiene pegado. Y, desde luego, que no es un argumento chapuzero, tiene un acabado hermético y perfectamente curtido.
  3. La información extra que no esta vinculada directamente con la trama (intereses demográficos, modelos de armas, y un largo etcétera), que a diferencia de otros libros, no es nada pesada. Además de un libro, es una buena enciclopédia. 
Creo que su único defecto es que sino tienes paciencia no llegarás a terminar el primer capítulo (no es ligero de leer).

Conclusión: para quien quiera leer un libro que merece estar en el estante de cualquier lector que se precie.

Tres adjetivos: Imprescindible, redondo, impecable.

06 septiembre 2008

Cuando Disney tose...


Estaba yo oyendo el White Album de los BEATLES (eso siempre va con mayúsculas) y perdiéndome por la web cuando, por arte de birlibirloque, encuentro un blog de militantes de los Jonas Brothers.(Por favor, quien pueda verlo que lo vea, no tiene desperdicio, y justifica con creces lo que ahora voy a exponer). Para los que vivan en la luna, los Jonas Brothers son el ultimo subproducto prefabricado de la supermultiplurimillionaria factoría Disney (los de la foto). Si Walt Disney levantara su congelada cabeza... El turrón del asunto es que hasta hace 4 años la Fabrica De Los Sueños estaba en decadencia. Mickey y compañía ya no venden, señores accionistas, ¿proponen algo? De ahí surgió toda la tirereta esta de adolescentes con micros y guitarras caras. Disney tiene muuuuuuuuuucha pasta, eso no es nuevo, y a la hora de hacer llegar su producto al público no escatiman en €urolios. He tenido Hanah Montanah, High School Musical y Jonas Brothers por un tubo, es algo taladrante, de verdad. Ese machaque de anuncios. Si yo no fuese yo, igual me gustaría ese rollo, peeero no. Lo que quería decir es que la panda esta trata de inculcarnos cosas obvias (no-violencia, creer en uno mismo, etc.) de una forma tán edulcorada que es mortal para los que padecen de azucar. Esos valores los mezclan con los de cosecha "made in U.S.A." de los católicos evangelizadores (no tener relaciones sexuales antes del matrimonio, rezar mucho mucho mucho, ser políticamente correctísimos, etc.). Por supuesto, todo en la imagen y películas de esta gente (sobre todo Jonas Brothers) es impecable. Eso si, todo censurado. No se ve ni un triste beso en los labios (y no, no soy un morboso). Para esta gente, eso es impensable.

Lo siento, me estoy alargando demasiado, enseguidita acabo. Resumiendo: ¿Están educando a toda una generación 12 tíos con traje y corbata? La respuesta es si. La gente es muy maleable, y se le puede dar la forma que uno quiera si se tienen los medios. Y Disney los tiene. ¿Está usted, que tiene hijos, permitiendo que una empresa muchimillonaria les inculque a sus vástagos Dios sabe qué? ¿Está seguro/a de que eso de lo que hablan los guiones de las producciones Jonas Brothers no contradice nada? No judgo a nadie, intento poner las cartas sobre la mesa. Pero a mi me parece un rollo pastelero.

03 septiembre 2008

¡¡¡Superpijo!!!


Ya con las manos libres después de la piña de la bici (véase el post anterior), este post tratará sobre la opinión de mi nueva pequeña-gran cosa, el iPod Classic 80 GB.

Ya le he agregado altavoces y, pensareis que son una canijada que se oye más floja que un concierto de Ennia. Pues no, la verdad es que no tiene nada que envidiarle a un Hi-Fi más grande. Y baratos. 30 €uros que cantan frente a los 150 de un JBL. Pos eso.

El precio del iPod es de unos 200 €uros, depende de donde lo compreis (no vaya a ir nadie al Corte Inglés que con el cánon digital os van a dejar la visa temblando).

Bueno, nos metemos ya en materia, y de lo 1º que hablaré será de las características.

1. Reproducción de música con CoverFlow. "¿Y qué cuernos es eso de coverflow?". No se si alguien se acuerda de la fiebre que le dió a la gente hace unos 4 años con sacar todas las aplicaciones ordenadas por pestañas (el Firefox mismo tiene este sistema para ordenar las ventanas abiertas). Pies las modas cambian, y er coverflow ese es un sistema de organización de música por álbumes. Es decir, es como si estuvieras ojeando los discos de musica uno a uno.Ahí os dejo un pantallazo.Lo cierto es que es un método bonito y usable, pero, digo yo, cuando tienes 400 discos metidos en el iPod... ¿No se te cansará el dedo de darle a la rueda de control?


2. Pantalla a todo color de 2'5 pulgadas que se ve que te matas de nítida y brillante.

3. A consecuencia la pantalla, visualización de fotos y videos (solo .mp4 y .mov). Los videos variarán de calidad según de donde los saquéis y del conversor.

4. Visualización de audiolibros (pagando 8 €uros y con muy poca variedad, en el iTunes Store).

5. Podcats (muy buena opción, y GRATIS!!!!!!!!!!).

6. Extras. Un montón de paridas chorras que no son propias de un reproductor portatil (juegos, agenda, calendario, REJOJ INTERNACIONAL???).

7. Ajustes. Supongo que ya lo dice la palabra.


Ahora vienen los fallos. La sincronización con iTunes, muchas veces falla y el ordenata se cuelga.

Y la última virtud: la parte de detras, de aluminio pulido, va genial como espejo.

15 julio 2008

¡Vaya piña!

¡Hey, hey, hey!



Cuanto tiempo, vaya. Es lo que pasa con los exámenes finales, que te pones a empollar, acabas el colegio, recibes a un guiri en casa y te acabas rompiendo los brazos. Literalmente. Me explico.

Pues eso, despues de pelarme los codos a estudiar durante todo un trimestre, acabas el colegio más descansado que después de haber parido. Aparte de estudiar para alimentar mi ego (últimamente un poco desinflado), lo hacía por recompensa. Si sacaba ocho sobresalientes (barbaridad) me compraban el portatil de la foto. Está mu chulo: proc. Intel Core 2 Duo t8300 a 2,4 Ghz, 4 GB de DDR2, salida HDMI, etc.


No saqué 8, sino 5, así que el que iba a ser mi superportatil se quedó en un super-reproductor multimedia: un iPod Classic con 80 GB de disco duro.Es es cacharrito de la foto también. El unico problema del cacharrito este es que no podré colmarlo, pues mi ordenador (del Paleolítico inferior) no tiene 80 GB.



Dejemos de lado el asunto este ya. Sobre lo del guiri... vimo un alemán a casa y me lo pasé de puto lujo. Ya está.
Y lo de los brazos rotos es verdad, no exagero. Iba yo con la bici por el río (superando la barrera del sonido) y se me cruzó un abuelo. El el videojuego te dan 150 puntos por cargarte a un viejo en bici, pero... no era un videojuego. De ello me di cuenta en cuanto aporreé el freno y salí despedido por encima de la bici para no matar al susodicho viejo. Misíon cumplida: el viejo salió ileso. Consecuencia: me rompí el cúbito izquierzo y el quinto de la derecha. Vino la ambulancia y todo. Lo peor fué los 3 días de hospital que me chupé. Pero vaya piña... La izquiera escayolada hasta el hombro la derecha hasta el codo con célula.
Así que ya sabeis: visitadme, traedme flores, escribidme un mail... que soy un lisiado desvalido.

25 mayo 2008

¡Menudo tongo de Eurovisión!

¡¡Perrea-perrea!!
Ayer, la Eurovisión 2008, en Hamburgo creo, quedamos con nuestro Rodolfo Chikilicuatre en 16ª posición. Lo admito: los pesimistas tenían razón. Pero reniego: Eurovisión 2008 tenía más tongo que el lalalá de Masiel. La mayoría de los países que participaban eran antiguamente de la URSS. Luego nos extraña que haya ganado Rusia. Paises así normales (europeos de verdad) habían 6 (los 6 que nos dieron algún punto). Aunque tener 54 puntos no está nada mal. Los de Francia lo hicieron bastante peor. Y Rusia, para lo que hizo, tampoco se merecía ganar (3 pavos patinando sobre hielo con un violincito...). Creo que era más emocionante ver si el locutor de La Primera acertaba. Pues eso, que había tongo. ¡Difundirlo!



Chikilicuatre 4ever!!!

10 mayo 2008

Risto Mejode (digo Mejide) y OT

Bienvenidos al karaoke mas grande del mundo.


Y con todos sus huevos lo dijo el tío, todo convencido. Hablo de Risto Mejide, el poli malo del jurado de OT que siempre ha estado. Sin él no sería lo mismo. Primero perfilemos un poco a este personaje.

RISTO MEJIDE



Nombre: Evaristo Mejide
Edad: creo que 34
Profesión: Malo malote, creativo publicista y jurado de OT

Dicho esto, prosigamos. Este hombre es la razón por la que la gente ve OT, un programa soso de cojones donde 16 pavos y pavas desafinan cada martes yendose uno a la calle cada semana. Bueno, pues eso, que este hombre es borde un rato largo y lo demuestra detrás de sus gafas de sol, donde pone a cada uno en su sitio. Con Risto solo puedes hacer dos cosas: o lo adoras o lo odias. Yo lo adoro. Así que, si hacen más ediciones de OT, que siga Ángel Llacer, que lo hace de P.M. Y que siga Risto, sino los de Tele5 se arrepentirán.

Risto4Ever y SalU2 (Feliz 48 cumpleaños, Bono, por cierto)

17 abril 2008

A los del Grammy se les ve el plumero

Me voy a quejar a la Recording Academy, ¡¡yo todavía no he ganado un Grammy!! Ah, vale, que Queen y Led Zeppelin tampoco se lo han llevado, pero Stewie Wonder tiene ¿¿25?? Aquí ha de haber un error; luego llamaré a los de Wikipedia para que contrasten la información. Con el único grupo que estoy de acuerdo con estos señores es con U2. Vale que los dublineses se hayan llevado 22 Grammys...pero también vale que me encantan, ¿no?

Y luego están los rumores de esos de:

ARTISTA: ¿Cuanto queréis para que gane el Grammy?
JURADO: Hombre, con que tengamos para bebernos unas cañas. Digamos unos... ¿200.000?

Y se lo dan a los muy hijos de Putifar. Solo son rumores, pero ya se sabe."Cuando el río suena, agua lleva"...

Y luego están las 105 categorías del "concurso" (me da la sensación de que esto lo hicieron para que cada uno de los artistas se llevaran un premio, y así no se chincharan con rollos de esos de "yo tengo un Grammy y tu no, ala ala y ala").

Esta va a ser la primera vez que copio y pego de un site que no es mío, pero lo hago para que no me llaméis embustero. Son 105. Tampoco os pido que las leais, solo fijaos en las que hay en negrita (que son las más chorras con respecto a las demás de su categoría):

Categorías de los premios

Latino

Pop

Rap

Rock [editar]

Blues

Y así es como deberían quedar las categorías:

Música
  • Mejor interpretación musical
Así que, en conclusión: si un día os llega una carta de la Recording Academy diciéndoos que estáis nominados a un Grammy, no os ilusionéis. Como no haya mucha pasta de por medio...

10 abril 2008

Bush cantando "Sunday Bloody Sunday"

No tengo palabras, este hombre me las ha robado. Este vieo está muy bien montado y puede herir la sensibilidad de pusilánimes. Dios mio, con lo que esta canción era, y lo que es ahora que George Bush la ha versionado...

I can't believe the news today...


06 abril 2008

¡¡Yo quiero un MacBook!!

¡¡Hola a todos!! Como alguien habrá advertido, ya estamos en Abril, y eso quiere decir que ya queda menos para acabar el curso. La cosa es que mis viejos saben como animarme a estudiar, y me han hecho una oferta que no he podido rehusar: si saco tan buenas notas que cuando abran el boletín se deslumbren por tanta brillantez me compran, nada más y nada menos que ¡¡este pedazo de maquinón de Apple!! Para los que no estén muy metidos en el tema, eso que aparece en la foto es un MacBook. Si buscamos la definición de "MacBook" en la R.A.E., nos encontramos con esto:
1. S.m. Digase del portátil de Apple, de espectacular diseño y prestaciones que te dejará boquiabierto por la calidad de reproducir videos HD (40 frames seg.) en su pantalla brillante de 13'3 pulgadas, por su última tecnología en recepción de Wi-Fi, por la rapidez de un procesador Intel Core 2 Duo y 2 GB de rauda DDR2, por la solidez de su SO (Mac OS X Leopard basado en IMAX), y hará que pilles cacho por tu buen gusto en diseño...vamos, que hará que triunfes en la vida.

Después de esta definición, solo cabe decir: todo el mundo ha dicho siempre que los Mac eran para trabajar. Yo me lo he creído... hasta ahora. Y sino me creéis mirad como se mueve el Quake 4 en un MacBook con 1GB de memoria (el mío tendrá 2) y con menos procesador (2 Mhz contra 2.4Mhz...). Mirad el video: sobran las palabras, pero no el dinero (la broma vale 1200 € del ala).





20 marzo 2008

La Amy "Güinjaus", los Grammy y el "no, no, no".

Me he quedado escandalizado al ver el vídeo de Amy Winehouse (lo he escrito mal adrede), Rehab, y su traducción al español. Muy fuerte me parece que todo el mundo le dijera que fuera a rehabilitación (Rehab), y ella dijera "no, no, no". Esta chica que tiene tan buena voz ha ido mermando su imagen con el tiempo: que si su marido iba a la cárcel, que si ella se suicidaba, que si se esnifaba hasta la arena de la playa... Y luego está el rollo de los Grammy, que ha ganado 5 de 6 a los que estaba nominada, aunque habiendo 120 categorías, lo raro es que no se llevara ninguno (ya criticaré a los Grammy en otra ocasión, ahora me centro en lo que estaba). Pues eso, aquí os dejo el video, judgad por vosotros mismos.


Y recordad: "no, no, no".

19 marzo 2008

(PRODUCT) RED, una buena iniciativa



Hola otra vez. Hoy quería hablaros de una actividad que se desarrolla desde 2006: (RED). El asunto lleva chicha: la cosa es sacar una gama de productos al mercado (tan chulos como ordenadores, iPods, gafas de sol, etc.......), la gente los compra, y de lo que cuesta la cosa, un tanto por ciento va al Global Found (el Fondo Global), que es algo así como una super-O.N.G. El 100% de este dinero se destina a comprar antirretrovirales para mujeres y niños africanos. Esta es la cifra: 5.000 personas mueren al día en África solo a causa del sida, una enfermedad que bajo tratamiento se cura en 60 días. Es una buena propuesta, ya que no hay que meter dinero en una hucha sin que a ti te toque nada. Ah, por si os lo preguntabais, los productos RED valen lo mismo que sus homónimos normales. Bueno, yo de momento ya me he comprado estas gafas Emporio Armani y este chulísimo iPod Shuffle. Así que ya sabéis, si hay algo que os gusta y está en edición (PRODUCT) RED, compradlo, salvareis vidas.

Aquí teneis algulos links relacionados con PRODUCT (RED):

17 marzo 2008

La nueva cadena alimenticia

¡Hola a todos! Hoy voy a postear para protestar contra la radiación que emiten las centrales nucleares a los ríos, y lo hago con esta viñeta hecha por mi. Porque ya se sabe: el pez grande se come al pequeño, y los humanos... ¡¡todo lo que se mueva!!
Bueno, siempre que podáis, consumid energía que venga de una fuente renovable. No de uranio o plutonio, que son materiales altamente contaminantes e inestables.

Dejo un link muy bueno y razonable de porqué no hay que consumir energía nuclear:

12 febrero 2008

El vídeo que obligaba a los tíos a ir al baño

Hay, que pesado que es el Martes (en verdad como todos los días de colegio), llevo unas ojeras que me las piso XDXDXD. Los profesores me meten conocimientos a presión por el gaznate, y al final acabo desvariando. Pero hoy no ha sido un Martes cualquiera, ha sido un Martes... muy raro, ya que no me he aburrido para nada. La cosa es que hoy todo el mundo llevaba (como siempre) el móvil encima en el colegio, y estaban mirando algo. Como mi curiosidad no conoce de límites, pregunté qué era tan interesante y me enseñaron el susodicho vídeo que da título a la entrada. Aquí es donde entra el cuento de la abuela:

EL VIDEO QUE OBLIGABA A LOS TÍOS A IR AL BAÑO

Esto era una chica que una tarde se aburría muuucho muuucho, y, mira tu por donde, le vino la genial idea de hacer un vídeo con el móvil, así en plan casero. Hasta ahí todo bien, ¿no? OK, el meollo del asunto viene ahora. Esta chica tenía un propósito oculto con su vídeo (la tapadera era la de no aburrirse), ya que grabó el vídeo con un pantaloncito bien cortito y un sujetador (vamos, que no dejaba lugar a la imaginación). El contenido era más sugerente, ya os lo imaginaréis (sí, queridos amigos, estaba bailando con la "Riana" esa de fondo, ¡¡¡¡brrrrr, qué escalofrío!!!!). Al terminar con el rodaje, esta buena moza decide enviar el archivo a todos los chicos (chicos, recalco, en masculino) de su clase. No me apetece buscar términos más finos, así que lo diré claro: al ver el vídeo hubo empalme masivo. Los chicos se apresuraron a expandir el vídeo, y lo hicieron en tiempo récord: en una hora se habían enterado hasta los de la calle. Y a la calle fue precisamente donde fue esta chica en cuanto este "vídeo-boom" lo vio la directora. La verdadera intención del vídeo (que al final me he despistao, y claro, te pones a hablar de gente y...), era colapsar los baños del colegio y acabar con todo el papel de váter, por medio de esas escapadas al baño móvil en mano... ¿me explico? Y hasta aquí el cuento de hoy, que me está pillando ya artritis en los dedos de tanto escribir...

FÍN


08 febrero 2008

"Bulla, bulla, sangre, sangre, ¡¡que salpiiiique!!"

Que descanso, viernes por fin. El día que precede al refrescante fin de semana, aunque para algunos la mejor manera de refrescarse el viernes sea dándose de hostias. Hablo de rollos de esos de:

GUÍA DE ACTUACIÓN EN CASO DE "ROBO"
  1. Una pareja.
  2. El chico se va con otra.
  3. La chica le arranca la cabeza a la intrusa que intentaba apoderarse de lo que es suyo a base de empujones, amenazas y un montón de gente que les hace el corrillo mientras gritan la ya clásica frase "bulla, bulla, sangre, sangre, ¡¡que salpiiiiique!!".
  4. Todos volvemos a ser felices, menos la supuesta ladrona, que acaba como un colador y se va a su casa a buscar consuelo en el canal teletienda.
Y he aquí la chica con cara de asesina intentando darle "pa'l pelo" a la intrusa (esos ojos inyectados en sangre). No os acerquéis a ella, ¡¡está llena de ira homicida!!

05 febrero 2008

Mi peor pesadilla

"¡No! ¡¡Nooo!! ¡¡¡¡Nooooooooo!!!!!"


Las cuatro de la mañana. Despierto en mi cama empapado en sudor, todo ha sido una pesadilla, menos mal. Pero este insomnio con patas está en la habitación contigua, jugando a la PSP, a pesar de las altas horas de la mañana. No, tranquilos, no es Michael Jackson con su saco de niños, es todavía peor. Mide 1'63, pesa 56 kilos y tiene 9 años. Si, me habéis pillado, es mi hermano pequeño, pero no me diréis que si se os presentara a las tantas de la noche con ese careto a lo "El grito" no se os escaparía una gotita de pís. La cuestión es que el individuo en si es un chivato, ignorante, relamidamente tonto del rábano... cómo se nota que somos hermanos.

Dejad vuestra opinión... e intentad borraros esa imagen de la cabeza.

¿Por donde empiezo?

¡Hola a todo el mundo! ¿Qué tal? Quería presentarme y presentar el blog, y, ya de paso, hacer una prueba. Espero que os guste cómo lo he planteado, porque ya he tenido otros blogs y me salieron una patata. En principio voy a hablar
  • Del colegio, de la gente que lo desmadra y de la que lo vuelve agradable, de mis vivencias allí... bueno, todo lo relacionado con eso.
  • Del medio ambiente, de la ayuda humanitaria y de temas globales que a todos nos incumben.
  • Por supuesto, de música, cine, libros, aparatitos varios, videojuegos, etc, pero en menor medida.
Bueno, eso es todo, así que si os interesa algo de las entradas, opinad, y sino, decidles a vuestros amigos que existe este site.